Zamilovaná do psychologa

Jak vás tak čtu, tak si říkám, zdali by nebylo lepší mít jako psychoterapeuta ženu. Já tedy na svých sezeních řeším aktuální potřebné problémy, ale ne vztah se svým protějškem. Považoval bych to za ztrátu poměrně vzácného času.
Ale obávám se, že tato poznámka zde nepadne na úrodnou půdu :-)

Ráda bych to uvedla na pravou míru. Přenos užívá a využívá především psychoanalýza. psychoanalytická a hlubinná psychoterapie. Ostatní směry jsou v této věci opatrné. Jungiáni například, třebaže rovněž analyticky orientovaní, přenos nevyužívají, ani se ho nesnaží vyvolat, pracují jinak. Stejně tak daseinsanalytici a další směry. Jejich terapie je často rovněž velmi účinná. Radím jedno - vyzkoušet více terapeutů a terapeutických směrů. Ne tak, že jeden týden navštívíte jednoho, druhý jiného. Ale být vždy alespoň půl roku v intenzivní terapii s jedním, po půl roce či roce vystřídat. Z vlastní zkušenosti vím, že je to velmi dobré, umožňuje to náhled na věc (přenos, "lásku" k terapeutovi) a rovněž různé pohledy na Váš problém. Doporučují to i psychoterapeuti, které jsem doposud navštěvovala (tři různí) i můj psychiatr. Každý patří k jinému směru, přesto mi hodně dali (či já si dokázala vzít).

Ja tomu prenosu veľmi neverím. Niektoré psychoterapeutické smery o tom dosť polemizujú. Keď som uvidela svojho terapeuta prvý krát,tak po pár sekundách som si povedala, že je chrumkavý. Predtým, keď som mu volala,tak mi učaroval jeho mužný a sexi hlas. Už vtedy som si mala povedať, že to nebude s kostolným poriadkom...Chce mi snáď sám Freud oponovať, že už vtedy išlo o prenos?? :)

Poslední věta mi není jasná, co je žádoucí ?Nechat se v diskusi unášet touho po něm?
Jinak děkuji za téměř odborné odpovědi:-). Vidím, že jsi už od něj ledaco pochytila.

Jeden můj spolupracovník mi připomíná otce, ačkoli jsem otce za jeho chování nenáviděla. Je to právě ten spolupracovník, kterému je strašně těžké odolat.
Neměla bych si nastudovat Freuda?

Ahoj Pampeliško, ďakujem za...No dyť já v terapeutovi taky vidím spíš chlapa, než otce. To bylo jen srovnání. Jakože sex s terapeutem je stejné TABU, jako sex s otcem.
Klidně se nechej unášet, v diskuzi je to dovoleno, ba žádoucí.

Ahoj Pampeliško, ďakujem za...Vetu " s otcem a psychoterapeutem se nešuká"môžem, ale i nemusím vziať na vedomie.

Libuško, na tohle má můj...Ahoj Pampeliško, ďakujem za reakciu, aj som sa zasmiala... Ibaže môj terapeut mi zďaleka otca nepripomína. Sedí predo mnou cudzí ,a zároveň blízky muž, ktorého by som najradšej objala, silno stískala, bozkávala, ak by som sa nebála / strach z intimity/, tak by som zašla i ďalej, samozrejme s jeho aktívnou spoluprácou....Ale som sa nechala zase uniesť...Ach jáj.

Libuško, na tohle má můj terapeut takovou svou ustálenou větu. Řekne ji vždy když na to téma TABU narazíme.
Ta věta zní:
"S otcem a terapeutem se nešuká."
Sorry, ale takhle to fakt říká. ;)
Ujasňujem si pak, že je normální některé věci cítit. Nicméně to není totéž, jako je dělat.
Tedy normální je na to pomyslet, nenormální je uskutečnit to.

Kolikrát už mě napadlo, nže ty svoje děcka fakt zabiju. :-)
A je mi zcela jasné, že to je neškodná myšlenka, páč tohle samozřejmě nikdy neudělám. :-D
tAK JE TO i s tím terapeutem.

Mně dlouho trvalo, než jsem prostě dokázala terapeutovi říct, že ho mám docela ráda.
No ale fakt ho mám ráda. Je fajn. ;)
Ale když ze mě jednou nedopatřením vytáhl erotický sen o něm (zní to divně, ale je to tak, to by bylo na dlouho, vysvětlit to), tak to byla teprv síla. Sedět před tou konfrontací se snovým nevědomým obsahem, tak choulostivé téma...no blé, fakt jedno z nejtěžších sezení.

Pampeliško jsi úžasná, jen nevím jestli skutečně platí, že na něco myslet ještě neznamená to dělat.
No možná v tem okamžik, ale potom kdyby byla příležitost a ty to budeš mít vysněné, myslím, že si potom daleko blíž to udělat, než kdyby sis to zakazovala i v myšlenkách.
Jestli mi rozumíš

"strach z...skvěle shrnuto, Pampel

Hovorím s ním o tom len..."strach z přiblížení"
Jo, tohle dobře znáím.
Strach a zároveň touha, aby se to splnilo. Aby se představy naplnily.

Víš co , nejhorší na tom je, že si uvědomujem, že je to tabu, tohle, že se to stát nemůže.
Bojíme se tedy, aby se vůbec jen trochu přiblížil. protože tyhle situace v nás vzbudí tu myšlenku, že by to stálo za hřích.
A na to nasedá výčitka, že tohle přece nesmíme.
A u mě specielně tredy i potřeba se za ty myšlenky trestat.
Proto je fajn si uvědomit, že myšlenky mít můžem, je dobré si je uvědomit s tím, že na něco myslet neznamená to ještě udělat. :-)
Jestli Tě to trápí, měla bys o tom v terapii mluvit.
Jinak to brzdí terapii. To, že Ti má pomáhat v něčem jiném, je jen Tvoje racionalizace, výmluva ega, obrana.
Protože terapeutický vztah je hlavní nástroj terapie.

ale stejně je to zvláštní doporučení vyměnit trapeuta, protože je něco jako nudný, i když jsi se špatně vyjádřila. To že je terapeut nudný, by pro tebe mělo být výhodou, še se "nezamiluješ" a nebudeš cítit něco jako neopětovanou lásku

:-) hezký den všem!

Vôbec nemusí hovoriť...Ježišmarja Ivčo, neomlouvej se, to byl také vtip! :-)

A jaký by měl být - to má...Vôbec nemusí hovoriť vtipy. Nechcela som nikoho uraziť.Prepáčte za to vyjadrenie.

A ty si ako prežívala...A jaký by měl být - to má vyprávět vtipy a hrát komedie?

Ahoj všem, jak už jsem tu...A ty si ako prežívala "vzťah" s prechádzajúcim psychológom? Ako to skončilo?
Viem si predstaviť, aká to musí byť pre Teba nuda, keď je ten psychológ sám nudný. Vymeň ho.

Máš fantazie o tom, co bys...Hovorím s ním o tom len okrajovo, bojím sa zachádzať do detailov, aby som ho nanahnevala. Predsa len, sme tam spolu kvoli iným veciam, má ma liečiť. Ale pri akomkoľvek jeho fyzickom priblížení / napr. keď sa ku mne nahne, keď ma pohladí po ramene /, tak vtedy fyzicky unikám / strach z priblíženia/. Zároveň po ňom neskutočne túžim. Som pri ňom ako v tranze.

trápi ma nenaplnenosť...Máš fantazie o tom, co bys chtěla? Dovolíš si nechat aspoň v představách se sblížit? Mluvíš s ním o tom?
Musí to být frustrující, sedět proti sobě, toužit po sobě...ale jestli o tom můžeš aspoň v terapii mluvit, může to být cesta.

Ivano,
a je Ti to...trápi ma nenaplnenosť vzťahu